aha.

das tat weh, dass tat sehr weh. die liebe, die du für freunde empfinden kannst so mit füßen getreten zu sehen.
"die leute mit denen ich das gemacht hab sind eh verfallen"
fick dich! ganz ehrlich, fick dich einfach und lass mich nicht andauernd sehen wie du glücklich bist, ja klar wir gehen in andere richtungen, haben beide verschieden freundeskreise gefunden, aber du bist meine verfickt nochmal perfekte allerbeste freundin! können einem menschen wirklich so egal sein?
9 jahre. danke dafür. vorbei.
das ist scheiße!
ich muss mir n neuen blog machen, den hier lesen ein paar menschen, die es nicht lesen sollten also fragt mich wie der neue heißt oder lasst es. mal schaun, ob ich das nicht eh beim nächsten eintrag vergessen hab.
und mein letzter satz:
LIEBE FINDET IMMER EINEN WEG!

christsterne, lametta und weihnachtsbeleuchtung

joa das soll mir irgendwie selber vormachen, dass ich in weihnachtsstimmung komme, weils ganz cool wäre sich jetzt einfach mal aufs fest zu freuen.

vielleicht nicht grade passend, aber das lied ist mega :D

naja, was gibts zu sagen?
habe ner guten freundin (zumindest denke ich, dass sie eine gute freundin ist) gesagt, dass ich hier mal n bisschen klar tisch zu machen, kein plan wie, aber n versuch ists wert.
habe das vergangene kapitel meines lebens entgültig geschlossen, es ist immer besser weiter zu gehen, auch wenn uns der schritt zurück leichter vorkommt, weil dort bekanntes liegt.

ich hab mich entschieden in ne ganz andere richtung zu gehen als alle denken, aber klappen wird das auch nicht, dass versteh ich selbst nichtmal ganz, glaube ich...

menschen verhalten sich unterschiedlich und sie sind unterschiedlich kompatibel, manche mögen sich, manche hassen sich und manche aktionen ändern das. liebe und hass liegt nicht weit auseinander.
das was man nicht haben kann ist faszinierend, zum ersten mal im leben muss ich dem zustimmen.
ich kann nicht deutlicher werden, dass tut mir leid, aber ich bin ja schließlich scheiße und egoistisch also muss ich das ja auch gar nicht.
die augen können dir geöffnet werden, durch ganz kleine dinge und wenn du dann das was du wirklich liebst loslassen kannst ist es meistens was gutes und du solltest dich glücklich schätzen sowas erlebt zu haben.
wunden am arm verblassen langsam, wunden auf der seele verblassen gar nicht.

die zwei mädchen die mir früher am wichtigsten waren reden kein wort mehr mit mir und ich bin glücklich damit. :)

mein freundeskreis hat sich in letzter zeit vollkommen verschoben und von den alten leuten sind nicht mehr viele dabei, es ist grade eine zeit des umbruchs und das ist gut so, weils mal was neues ist und weil das besser zu mir passt als das alte.
kuntergrau-dunkelbunt, lass dir nicht alles von deinen eltern gefallen! man kann auch mal rebellieren ohne direkt scheiße zu werden.
lasst euer leben nicht verstreichen, knechtet euch nicht nieder, weder vor euern eltern noch von unserem ach so tollen sozialstaat.

vielleicht sind wir links doch richtig aufgehoben, aber das sind alles spekulation.
umbruch ist was geiles. warum haben die meisten menschen angst vor veränderung? sie gibt unseren scheiß langweiligen leben mal was abwechslung.
ich kann die wörter richtig und falsch nichtmehr hören, ich lasse mir nicht mehr vorschreiben was ich richtig mache und was nicht, weil ich entscheide was für mich richtig ist und was nicht, du scheiß konservatives arschloch, schiebt euch eure ansichten sonstwohin, ich bin nicht wie ihr und glücklich damit. rebellion ftw.
eine sache ist da noch, morgen ist montag verfickte scheiße -.- boa ferien, macht hinne. silvester und so wäre jetzt alles sehr nice.
viel spaß und ein schönes restwochenende an alle noch :)

hm

ich schreibe diesen eintrag hier wärend mein vater, der so gar kein bisschen klavier spielen kann, mir mit seinem scheiß keyboard tierisch aufn sack geht also könnte der n bisschen schlechter werden.

und wir haben stundenlang über deine geklauten probleme geredet.
ich bin egoistisch, ja und darüber zu schreiben belegt das sogar noch, aber ich versuche doch wieder so zu sein wie früher ja klar heule ich rum und sage, dass mein leben scheiße ist, vielleicht hab ich auch keine probleme, aber mir geht es nicht gut. und das wird es auch nicht solange die sache fehlt, die mich glücklich macht. wo ist sie verdammt??? was ist sie? wann kommt sie?

zum verzweifeln ist das alles, aber ich will unbedingt glücklich sein und mich nicht mehr selbst an die erste stelle stellen, klar sagt man dass man sich an erster stelle haben sollte und danach die anderen, aber ich denke nicht so. jetzt mögen mich vielleicht mehr leute als früher aber ich kann niemanden mehr an mich ran lassen ohne ihm oder ihr weh zu tun und deshalb will ich. ja, wieder ich. ich will euch helfen und mich zurück stellen. wem kann ich den in so nem zustand wie jetzt noch helfen? es soll so werden wie früher, für euch. für mich. für sie.
gestern warn mal wieder alle ziemlich down und wirklich helfen konnte ich wieder mal keinem, weiß auch nicht was los ist.
cray, deathlikeme, es tut mir leid
happenings, ich mein das ehrlich. alles was ich gesagt habe meinte ich ehrlich und ich will mich ändern, gib mir die chance!
das einzige was ich selbst mit sicherheit sagen kann ist, dass ich weiß was liebe ist und das ändert sich nicht nur weil du mir vorwürfe machst, du bist nicht perfekt, vielleicht für mich und besser als ich bist du sicherlich auch, aber perfekt bist du nicht. jaja, ich weiß, hast du auch nie behauptet.
wie kann man sich verändern? die einzige frage, die mich im moment beschäftigt.

seid schlauer als ich ;)

und nochmals: seid schlauer als ich und lasst es nicht soweit kommen.

will you miss me when i'm finally gone?

eigentlich gehts mir ja saugeil, die letzten beiden tage waren beide extrem toll, danke an alle die dabei waren, aber ich kann immernoch nicht glücklich sein. nur für momente. ich bin immer auf der suche nach problemen mit denen ich auch meine beziehungen regelmäßig kaputt mache, aber ich kanns nicht abstellen und das ist schrecklich.
ich hab nicht mehr das gefühl gefühle zu haben, dass einzig gefühlsartige was ich noch empfinden kann ist das gefühl der zuneigung oder freundschaft, das zu schmachten und das zu leiden wenn ich alleine bin.

ja leute, mir gehts prima, aber von der person von der man es will keine gefühle zurück zu bekommen tut extrem weh. jeder merkt wenns dir scheiße geht nur diese person ignoriert es vollkommen, entweder sie merkt es nicht oder ich bin ihr einfach vollkommen egal.
was ist passiert?
ich liebe dich verdammt, dass ist passiert.
ich liebe nicht und das wird auch niemals wieder passieren verfickte scheiße! lieben ist scheiße und alle die was anderes sagen lügen. bringt es zu lieben und immerwieder verletzt zu werden? und jetzt kommt bloß nicht mit oh sie war nicht die richtige und so n scheiß, es gibt nicht sowas wie die oder den richtigen, wir sind 7 milliarden menschen, kommt mal aus eurer traumwelt raus und kommt an.
niemand merkt wie du mitten in der menge kaputt gehst und niemand kümmert sich drum falls ers dann doch merkt.
mir gehts gut.
wenn du mit etwas aufhören willst und wieder anfängst ist es schlimmer als vorher. mit schlimmer meine ich extremer und mit etwas meine ich alles, beispielsweise rauchen und lieben und die einzigen sachen auf dieser welt die mich niemals enttäuschen werden sind wahrscheinlich wirklich alkoholisch und gewisse, wenig menschen. ich mein, ich habs sogar geschafft meine beste freundin zu verlieren, die wahrscheinlich mal der wichtigste mensch in meinem leben war und ich frage mich, was ist wenn ich morgen einfach weggehen würde. wenn ich einfach irgendwohin fahren würde, in eine andere stadt, ein anderes land, einen anderen kontinent, einfach nur weg von diesem ganzen bekannten scheiß!
niemand kann jemals die liebe für immer von sich weisen.
ich haue ab, jeder fragt mich was mit mir los ist nur du nicht! warum bin ich nur so dumm?

depri? ach quatsch!

jap, da bin ich wieder und schreibe. ich kann einfach nicht aufhören, egal ob ihrs lest oder nicht. ob gerne oder nicht. ich schreibe und das brauche ich auch: depri phase nicht mehr da, nie mehr da sowas gibts bei mir in zukunft nicht mehr, geht jetzt schon seit 2 wochen sehr gut. war niemals mehr als n paar minuten von irgendwas abgefuckt.
es gibt drei dinge, die mich im moment beschäftigen und eigentlich auch nerven, aber mein. leben. ist geil!
1. muss ich immernoch an sie denken, sehr oft. sehr lange. manchmal hilft mir how i met your mother sehr, einen schritt vorher gehen ist immer besser als einen zurück auch wenn uns das alte bekannt und das neue unbekannt ist. ach quatsch. unverständlich.
2. ist da meine so genannte beste freundin, die für mich erstmal ziemlich gestorben ist. das was ich tue gefällt nicht jedem und viele menschen hassen mich deswegen, meine halbe stufe, aber dass du so wirst, ja, enttäuschungen passieren halt. außerdem bin ich ja wiedermal alles schuld.

3. ist da dieses ekelhafte blöde ding, schule. ich mag das alles nicht und ich kriegs alles auch nicht auf die reihe. außerde gehe ich jetzt auch nicht mehr gerne in die schule, seit niemand mehr mit mir zu tun haben will. ich bin alleine.

was für scheiße schwarze bilder kommen wenn man alone bei google bilder eingibt ... tzetze.

viele dinge können einen beschäftigen, aber egal ist das alles eh, weil ich muss nicht von ihr geliebt werden, ich muss nicht nett, cool oder beliebt sein, ich muss glücklich sein und das bin ich verdammt nochmal!
das wochenende neigt sich dem ende zu, aber rückblickend kann man es als gut abstempeln ... freitag war der beste tag, richtig gut, samstag auch gut und der sonntag, joa, sie war hier. und sie ist und wird auch noch ne weile die gleiche sie bleiben.
zum schluss muss ich noch zu jemandem reden von dem ich nicht mal weiß ob sie das hier lies...in letzter zeit ist sie mir sehr wichtig geworden, aber ich finde, dass menschen sich öffnen sollten, also ich weiß nur was ich tue und mein leben ist relativ offen und sehr viele menschen wissen vieles über mich, manche sogar alles und du, du redest gar nicht, bis schüchter noch dazu. man kann zuneigung einfach nicht erklären, sowie man menschen eigentlich nicht ändern kann, aber es kostet nichts es zu versuchen also wünscht mir glück ;)
und nun little britain gucken und ein wenig schlafen, bis es dann morgen weiter geht ... bye bye