abschied auf unbestimmte zeit :)

ich denke ich werde mal ne zeit lang nichts schreiben und auch nichts lesen, ist in letzter zeit alles n bisschen viel. muss mich jetzt erstmal vorrangig darum kümmern meine beste freundin nicht zu verlieren joa und zweitrangig darum viel zu trinken. ;)
noch mal ein paar bilder:

und jetzt goodbye, auf unbestimmte zeit und einen wunderschönen tag noch:*

warum kann's nie wieder so sein?

es war einmal eine zeit, eine einfachere
eine in der ich dauernd gelacht habe mit meinem damals besten freund
eine in der mein lebensinhalt nicht war sachen in mich rein zu hause die mich kaputt machen
eine in der ich niemals auf die idee gekommen wäre mich zu ritzen
eine in der alles einfach viel einfacher war
eine zeit in der ich die menschen noch nicht wirklich kannte die heute so mein leben verändern

die zeit war schön, wirklich sehr, dass ist leben eigentlich immer, aber ich muss anfangen damit abzuhacken

nach dieser zeit kam eine andere, eine die 8 monate gedauert hat und mich sehr stark verändert hat. ich will wieder der sein, der ich früher war, der zu dem alle kommen konnten und über ihre probleme redeten. die zeit war auch sehr schön, es war zwar ein wenig mehr verantwortung als ich heute habe, aber ich mochte es den leuten helfen zu können, aber das geht auch nicht mehr, ich kann mir ja nicht mal selbst helfen.
ich liebe sie, immernoch, natürlich immernoch und das werde ich noch eine sehr sehr lange zeit tun, aber sie hat mir heute gesagt, dass sie nicht mehr mit mir befreundet sein kann und naja, freundschaft ist nicht. klar wärs einfacher ohne, aber verdammt! einfacher ist doch nicht besser. bitte. sowas kann man jemandem doch nicht weg nehmen.
ich bin kaputt, physisch und psyschisch auch und beides hab ich mir selbst zuzuschreiben, aber es ist schon okay so. schule läuft irgendwann mal so ... ihr wisst schon. beziehung gibts im moment auf keinen fall. dafür müsste was passieren was wirklich niemand erwartet.
und freunde? naja, sind das was bleibt, right? :)

warum können beziehungen nicht immer so sein? ewig.

alleine auf einem spielplatz sitzen, nachdenken, musik hören ... es hat was auch wenn es melancholisch macht. ich hasse melancholie.

hin und her

es gibt viele entscheidungen in unseren leben, in jedem einzelnen, jeder kann in die richtung gehen in die er gehen will, aber gibt es nicht irgendwie nur eine richtung in die jedes individuum getrieben wird, weil wir einen vorgezeichneten weg haben, weil den charakter den wir von geburt anhaben nicht zu umgehen ist und egal wie sehr wir uns anstrengen. ist das so? ich weiß es nicht, ich wills wahrscheinlich auch eh gar nicht wissen.

die unwissenheit ist des menschen größtes geschenk

ist aus matrix glaub ich, irgendwie sowas

CUT

nun zum titel, hin und her, es gibt eine entscheidung, die mich in den letzten wochen sehr verfolgt. man muss immer irgendwie versuchen loszulassen, so schwer kanns doch nicht sein, bei 7 milliarden menschen auf der welt wird man schon leute finden die kompatibel zu sich sind, aber ob man das will ist die andere fragen, ob man den schritt ins ungewisse tun kann oder nicht.

CUT

leben ist nichts einfaches, egal was ihr sagt es ist schwer. für mich auf jeden fall. menschen sind von geburt an entweder pessimisten oder optimisten. aussuchen kann mans sich nicht.

CUT

der ist für dich katrin, süße, weiß auch nicht warum. schlaft gut ihr schönen menschen und der rest auch :)

untitled

achtung: dieser eintrag ist völlig sinnlos

weiß auch nicht hab lust zu schreiben, weiß nicht was

hab lust zu essen, aber keinen appetit

hab lust zu vielem, aber weiß nicht zu was

weiß generell nicht viel, so hätt ich den eintrag vielleicht auch nennen können, aber nun wirds nicht mehr geändert.

es hat sich sehr viel geändert, ich mag nicht mehr die gleichen leute wie früher und ich liebe auch nicht mehr die selben leute wie früher, sind wir ewig dazu verdammt, dass einer dem anderen nachrennt und unglücklich verliebt ist? fuck, cut.

wie's mir geht? recht gut denke ich, dass ändert sich im moment viel zu oft und ich würde gerne über was anderes schreiben also wenn ihr ideen habt nur raus damit :D
habe eigentlich auch schon nicht mehr zu sagen. noch n paar bilder:

das hier widme ich dir, bro :D so drückt man einfach aus, dass man nicht den leiblichen bruder meint abgesehen davon dass ich nichtmal einen habe ;)

von der liebe, escape the fate und so gennanten freunden

der titel? schwachsinn.
das ich überhaupt bloge? schwachsinn.
das ich lebe? schwachsinn!

ihr müsst den sinn für mich persönlich nicht verstehen.

ich höre in letzter zeit wieder sehr viel etf, weiß nicht warum, aber ich falle einfach generell wieder viel in die alten, falschen, richtigen, weiß auch nicht muster rein.

das andere lied passt zu dem zweiten punkt, der liebe. ich sollte nicht mehr lieben, ich weiß auch nicht. wir haben heute in deutsch ein gedicht von goethe gelesen. er hat auch fast sein ganzen leben die gleiche frau geliebt. ich weiß, dass ist albern zu sagen, ich mein ich bin 16 man, aber ich weiß es nicht, ich weiß ich sage ich bin glücklich, ich weiß ich sage ich will freundschaft, ach ihr könnt mich nicht verstehen, ich kann es selbst auch nicht. sie antwort im moment nicht. bööööse gedanken, aber ich bin stark, seid monaten. lange zeit. liebe ist schwachsinn!

das bild soll irgendwie unerreichbarkeit und sehnsucht simbolisieren, aber das ist recht einfach zu interpretieren, ich vermisse sie.

vielleicht ist es extrem dumm, dass hier alles zu schreiben oder viel mehr zu veröffentlichen, aber ich kann nicht mehr so ... es muss einfach. tut mir leid.

ich habe hier immer geschrieben, dass ihr auf freunde vertrauen könnt und war mir immer sicher, dass das so ist, aber schwachsinn! alles schwachsinn, ich weiß nicht was ich mir dabei gedachte habe, aber ich verliere nach und nach alle leute und dafür kann nur ich selbst und niemand anders, sich selbst zu hassen ist scheiße. ich hasse alles und bin kurz davor einfach aufzugeben, wie immer eigentlich, aber bald sind weihnachtsferien, weihnachten, silvester und der ganze scheiß. ohne sie und dann wahrscheinlich auch ganz ohne freunde. ich will nicht mehr.

life goes on

ich hab damit entgültig abgeschlossen, es war ne schöne zeit, ja klar, aber ich bin soviel glücklicher ohne sie. ich weiß, dass mir das viele leute nicht glauben werden und das kann ich irgendwie verstehen, aber liebe hört nunmal auf, ist zwar traurig, aber naja life goes on. was soll man machen? ich bin endlich wieder der, der ich vor langer zeit war, vor einem jahr, ja ich bin erst 16, da ist das ne verdammt lange zeit und ich bin glücklich wieder so zu werden, so das war's auch schon zu dem thema, für mich ist's damit abgeschlossen. :)

eigentlich ist das bild sogar zu traurig für die stimmung ^^

mal wieder muss ich schule irgendwie zum thema machen, weil darum halt, es läuft nich ansatzweise so toll wie ich dachte, dass ichs hinkriege, ich kann mich im unterricht nicht konzentrieren und die arbeiten und test krieg ich auch noch nicht hin, aber die leichteren stehen jetzt noch an, spanisch müsste ich einigermaßen hinkriegen und danach bio, schrecklich und danach nur noch sowas wie erdkunde und sowi und sogar kein witz, religion und darauf freue ich mich irgendwie, ich mein ich schreibe eine verfickte reliklausur! :D als einziger aus dem evangelischen kurs, ich bin echt gespannt drauf.

ich steh voll auf das bild, ich fühl mich dabei irgendwie sehr geborgen, tue ich generell oft wenns so zu ist so ihr wisst doch was ich meine, ich brauche das :)

und als letztes will ich noch dir danken, zuckerwattenlaune:* war n sehr schöner tag heute :)

zitate

ich werde heute einfach ein paar zitate hier aufschreiben und dann ist gut für heute:

"In der Mitte von Schwierigkeiten liegen die Möglichkeiten." Albert Einstein

"Mansche Männer bemühen sich lebenslang das wesen einer frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen dingen z.B. der relativitätstheorie." Albert Einstein

"Erfahrung heißt gar nichts. Man kann eine Sache auch 35 jahre lang falsch machen." Kurt Tucholsky

"Jeder Mensch macht Fehler. Das Kunststück liegt darin, sie dann zu machen, wenn keiner zuschaut." Peter Ustinov

"Es gibt Menschen, deren einmalige Berührung mit uns für immer den Stachel in uns zurücklässt, ihrer Achtung und Freundschaft wert zu bleiben." Christian Morgenstern

"Wer keine üblen Gewohnheiten hat, hat wahrscheinlich auch keine Persönlichkeit." William Faulkner

"Sobald ein Optimist ein Licht erblickt, das es gar nicht gibt, findet sich ein Pessimist, der es wieder ausbläst." Giovanni Guareschi
"Falls Gott die Welt geschaffen hat, war seine Hauptsorge sicher nicht, sie so zu machen, dass wir sie verstehen können." Albert Einstein

"Zu den Steinen hat einer gesagt: Seid menschlich. Die Steine haben gesagt: Wir sind noch nicht hart genug." Erich Fried

schlaft gut ihr wundervollen menschen :)

weil wegen liebe

mir ging es noch nie im leben so schlecht, ich weiß, ihr hört das in letzter zeit sehr sehr oft, aber derzeit stimmt es so sehr, ich liebe dieses mädchen so sehr und musste so dumm sein schluss zu machen, was rede ich hier? ich will nicht, dass das beste endet was ich je hatte! natürlich nicht, so dumm ist doch niemand. liebe ist eine verfickte lüge, die nicht existiert, ich liebe sie so sehr.
es ist vorbei und ich war glücklich, war mit pascal und david im rhein baden, es war so scheiße kalt, aber in diesem moment war ich glücklich, wisst ihr? ich war in jeder verdammten sekunde bei ihr glücklich, aber nun ist es vorbei und das sollte ich akzeptieren, aber dazu bin ich nicht in der lage. glaubt ihr an die liebe? ich nicht mehr, ich glaube an die liebe zu meinem besten freund und meiner besten freundin, aber sonst zu niemandem. ich hasse menschen, die glücklich in einer beziehung sind, fickt euch, dass geht nicht. ich liebe pola, fuck.
es ist der erste eintrag mit namen, dass ist euch sicherlich aufgefallen, ich habe keine lust mehr zu verbergen, der neuanfang ist vollzogen, nur mit freunden muss es wohl weiter gehen. blood in my eyes.

wisst ihr, ich hab einem anderen mädchen geschrieben, dass ich glaube, dass ich sie liebe und vielleicht stimmt das auch, aber wollen tut sie mich auch nicht, dass tut niemand und das ist so unfassbar gut so. ich rate euch allen weit von mir weg zu gehen und mich bloß fallen zu lassen. liebe ist nicht existent. das einzige was ich jetzt brauchen kann sind freunde.
ich will verfickt nochmal nicht mehr leiden, einmal, lasst mich glücklich werden, bitte. mit ihr verdammt. ich kann nicht mehr ohne dieses mädchen.


bin grade nach hause gekommen, der tag war am ende doch ganz schön, domme ist endlich aus dem urlaub gekommen und heute nacht noch in bornheim zu chillen und mal wieder zu reden war doch sehr schön, aber ich vermisse pola trotzdem. sehr sogar. egal was ich sage. ich sollte aufhören, dass dauernd zu sagen und jetzt lege ich mich hin und werde versuchen mich zu zwingen zu schlafen. nachti nacht.

have you seen this girl, can you tell her were i am

also punkt nummer 1, wie kam ich auf den titel? ich hab keinen verfickten plan, ich bin wie immer angetrunken und hab grade einfach daran gedacht, that's me.

punkt nummer 2 ist, dass ich nicht weiß warum ich das hier heute in punkten machen, aber was solls? warum nicht?

also zum 3.punkt kann ich sagen, dass ich einen neuanfang beschlossen habe, heute beginnt mein leben neu und dazu gehört verdammt nochmal das glücklich sein und somit(hab mich entschlossen den rest jetzt einfach in punkt drei zu schreiben und nicht noch mehr punkte aufzumachen, ey fuck was schreib ich hier eigentlich für ne scheiße? ^^) bin ich das nun. ich liebe meine freundin, sie ist unfassbar schwierig und anstrengend, aber ich kann nicht ohne sie und perfekt für mich ist sie allemal und ich liebe meinen "bruder" man :D
der tag war geil, er war schön, ich weiß nicht warum genau heute, aber es ist alles wieder schön, ein wenig mehr wie früher, ich liebe euch leute, ihr seid die besten.

und läuft ... wie gehts euch leute? ich weiß, dass sich vielleicht einige leute fragen, wie ich an einem tag so depri und am nächsten so glücklich sein kann und ich sage euch die lösung: liebe und alkohol! ich habe gesagt, dass es die liebe nicht gibt, aber ich weiß es nicht. ganz ehrlich und ich denke nicht, dass irgendjemand es weiß, egal wieviel schlauer als ich ihr seid, niemand weiß es also tut nicht so als wüsstet ihrs. fuck. unnötig. I'm sorry.

ich weiß wie unfassbar schlecht dieser eintrag ist, aber es ist mir egal. schlaft gut leute.

mal schaun

mal schaun ob das alles noch wird, ob ich das alles noch will. ich denke weder das menschen dafür gemacht sind glücklich zu sein, noch das sie dazu gemacht sind in beziehungen zu leben, ich denke menschen sind als einzelgänger durchaus glücklicher. freunde braucht sicherlich jeder irgendwie, aber ob es die liebe gibt, die man allgemein als solche bezeichnet bezweifle ich dann doch sehr.

ich habe aufgehört das zu bejaen was ihr allgemein unter leben versteht und ich bin glücklich damit endlich die einsicht gefunden zu haben, ich weiß dass das hier immer dunkler wird und ich auch, ich habe mich stark verändert in letzter zeit, alles wegen ihr. ich kann das alles nicht mehr. es geht zu ende. ich merke es und ich will es aufhalten, aber niemand sagt mir wie. niemand kann mir mal schnell ne anleitung fürs leben schreiben.

es tut mir leid, dass ich immer wieder den gleichen müll schreibe, aber im moment kriege ich nichts inhaltsvolleres hin. es gibt trotzdem schlimmere blogs meiner meinung nach.

ich bin der mensch, den ich am wenigsten ertragen kann in letzter zeit, ich kann mich überhaupt nicht mehr leiden. mir wird schlecht wenn ich abends im bett liege und checke was ich eigentlich tue. ich bin ja wirklich unerträglich geworden. es tut mir leid an alle die mich mochten wie ich war, aber naja. zu spät ist dann wohl zu spät.

naja, vielleicht bin ich nicht ganz der mensch den ich am unerträglichsten finde, es gibt da vielleicht noch n paar leute, die ich noch schlimmer finde. nur wenige, aber es gibt sie.

und nun gute nacht an alle menschen die mich nicht hassen:*

entscheidungen

depression war nie tragbar doch steht uns so gut

schwalben an den hals das jeder sieht wie frei wir sind

sind so perfekt unperfekt

wir malen uns die welt in kuntergrau dunkelbunt

<<CASPER>>

jeder mensch ist irgendwie dazu verdammt entscheidungen zu treffen und nun liegt es an jedem einzelnen in welche richtung er möchte und ich will da nicht anfangen wieder von falsch und richtig zu reden, es sind einfach zwei verschiedene wege.

take me i'm alive

but everything looks better when the sun goes down

i'll never be good enough

i would die for you my love

<<The Pretty Reckless>>

ich weiß nicht, ob das alles irgendwie sinn hat, ob unsere entscheidungen uns irgendwo hinführen, ich dachte mal daran, ich glaubte mal an die liebe, wisst ihr? nun weiß ich nicht mehr ob es sie gibt und das sollte ohnehin jeder selbst entscheiden.

am ende sollte man sich nur fragen, ob die entscheidungen die man traf gut waren und ob man damit wirklich glücklich ist, man sollte einfach mal den egoismus ein wenig nach oben setzten und sagen, ob man gutes oder schlechtes für sich selber tut.

oh und seht bloß ein, dass liebe ne verfickte illusion ist, die euer kopf euch einredet, es gibt sie nicht, es ist ein gefühl, nicht mehr als hass. es wird überbewertet, am ende bleiben dir immer wieder nur deine freunde und die erfahrungen die du vielleicht machen konntest und das nächste mal machst dus besser, wenn dus schaffst davon weg zu kommen und nicht jedes mal zurück fällst.

es gibt keine liebe.

und noch ein paar vollkommen unszusammenhängende bilder:

oh und eins noch: viel glück zuckerwattenlaune ;)

written in blood

als allererstes möchte ich klarstellen, dass ich euch über alles liebe und ich denke, dass man ohne seine freunde nichts ist verdammt. ihr seid wirklich alle verdammt toll, danke fettmolekül:*
zum titel, ich weiß nicht wie ich darauf gekommen bin, aber ich denke, dass es daran liegt, dass mein verband so schön blutig aussieht mit chrissys wundervollem herz :P
es ist pause, sie hatte wieder was mit ihrem ex. sie hatte keine erklärung, aber ich will nicht das es endet, einfach mal ne pause, vielleicht für immer, vielleicht einen monat, vielleicht auch nur bis morgen, wahrscheinlich sogar letzteres, weil wegen liebe. ich werde mich nicht ritzen, hoffe ich. ich bin darüber hinweg, bin stärker geworden und das wird alles wieder und dann werde ich endlich mal glücklich werden hoffe ich.

ich will nicht, dass mir das dritte passiert, ich liebe sie. sehr. tut mir leid leute, ich bin ein unverbesserlicher vollidiot.

schlaft gut.

achja, ich hab ja noch geburtstag

flasche

von mir aus, ich habe mir die hand blutig geschlagen an einer flasche, von mir aus, ich wollte sie kaputt machen um mich damit zu ritzen, ja klar von mir aus aber ich kann doch nichts dafür, dass ich süchtig geworden bin und jetzt erinnert mich meine verbundene hand daran wie scheiße ich bin, danke, ehrlich. es tut recht gut, aber es ist nicht schön zu checken, dass man von niemandem geliebt wird.
einerseits mein bruder, der von der polizei mitgenommen wurde, der spaß hatte bis er stress anfangen musste mit der polizei, ich stand zwei mal heute hinter dir, aber das dritte mal war ich nicht da und du wurdest mitgenommen und bist nun irgendwo, vielleicht zu hause, tag ruiniert
andererseits meine beste freundin, die wie ich dachte alles tut um mit mir meinen geburtstag zu feiern, also so hätte ich zumindest bei ihr reagiert, aber ich mag sie anscheinend mehr als sie mich, ich dachte, dass die liebe zur besten freundin zumindest so stark sein kann, dass sies für nötig hält jemandem zum geburtstag zu gratulieren wenn sie das hier wenigstens liest.
und letztlicht sind da die anderen "freunde" ich hab gehört wie ihr sagtet, dass ihr auf 0 uhr gewartet habt um ihm zum geburtstag zu gratulieren, ich hab gecheckt, dass ich euch am arsch vorbei gehe, aber sagt mir dass doch wenigstens ins gesicht und lasst mich nicht im glauben, dass ich irgendjemandem was bedeuten würde, ich hasst die menschheit und alle, die nicht in der lage sind zu checken wie sie ist, das passt nicht rein ich weiß, aber es geht euch n scheiß an ob ich sinnvolles schreibe oder nicht, dass ist doch wohl meine sache.
weinen, bluten, leiden. ein freund schläft bei mir, kein plan ob er das hier liest, aber wenn dann danke, du hälst mich grade am leben man ^^ mir ist schlecht, ich mags nicht alleine zu sein und ich werde mir wenn du schläfst oder morgen wenn du weg bist den arm so blutig schlitzen dass meine hand in vergessenheit gerät. ich will nicht mehr leben, tut mir leid, aber ehrlich nicht. wenn ich nur genug mut hätte es zu beenden wäre ja alles gut, aber es hält ja niemand für nötig mich ernst zu nehmen.