glück

glück ist sicher ne launische hure und sicher war mir das schon länger klar, aber sollte man nicht einfach mal akzeptieren können glücklich zu sein? wenn man eigentlich alles hat was man braucht, aber es nicht akzeptieren kann. es gibt einen ausweg, nicht machbar, nicht denkbar. ihr denkt ich wiederhole mich, aber ich muss jetzt einfach irgendwas ändern, aber ich bin nicht in der lage dazu es zu tun. ich weiß nicht was ich ändern soll, aber ich brauche dringend etwas,dass ich einfach so verändern kann, diese leere, die ich versuche mit sucht zu füllen wird immer größer. ich hab das gefühl in sie zu fallen. in einem nichts zu sein und keinen ausweg zu finden. auf ewig verdammt einfach zu zusehen wie dinge passieren die schlecht oder gut sind, die mich glücklich machen oder traurig. ich war glücklich.

denkt ihr, dass glück eine veranlagung ist? das es von geburt an vorgegeben ist ob man leichter oder schwerer glücklich sein kann? oder es einfach nur ne teenager phase ist? es soll nur bloß aufhören, bitte.

ich war so verfickt glücklich.

ich liebe das leben. das war einmal. tut mir leid, ich würde den scheiß hier auch nicht lesen.

bye.

einredung

ich weiß nicht wie ich auseinanderhalten soll was ich nun so empfinde und was nicht. als ob ich wüsste was ich mir einrede und einbilde und was wahr ist. als ob irgendjemand wüsste was wahr und was unwahr ist, es war meine empfindung und ich fühl mich da einfach sehr alleine gelassen. die sms am abend hat geholfen, aber naja ... darüber sollte darf ich nicht drüber nachdenken.

zum lied: ach, dass muss eigentlich wirklich nicht kommentiert werden, sollte für alle halbwegs mit intelligenz gesegneten menschen zu entschlüsseln sein

und wieder mal die frage obs was neues gibt? hm, vielleicht das ich bald 16 werde und keine ahnung hab wo oder wie ich feiern soll. ich freue mich trotzdem drauf, sehr sogar. ein bisschen mehr freiheit auch wenn ich das weder wirklich will noch wirklich verdient habe noch geeignet dafür bin. ich will keine verantwortung haben und ich will erst recht nicht erwachsen werden. ich hasse spießer.

das ist nicht der grund, ehrlich nicht, aber das bild ist geil ;)

ich geh jetzt noch die letzte folge come fly with me gucken und dann ab ins bett'chen. gute nacht:*

pictures of you

hm, kein plan. ferien. geil *___*

das könnte ich ewig so weiter machen.
CUTwas gibts neues? hm achja, ich mach praktikum im kindergarten, schockierend.
bye

nichts zu sagen

"Der Schmerz bringt den Mensch zum nachdenken. Denken macht Menschen weise. Weisheit macht das Leben erträglich."-John Patrick
ich habe heute eigentlich nichts zu sagen, werde wahrscheinlich hier einfach ein paar zitate von schlauen menschen hinschreiben und ein paar bildchen kommen hier sicherlich auch noch hin. es ist freitagabend, warum ich poste? hm, alle sind weg? ich weiß auch nicht, bin derzeit ein wenig desmotiviert was zu machen, aber das hat sich bis morgen eh schon wieder geändert also fuck it.

10 kilo schminke und dein face ist immer noch hässlich, bitch.

CUT

sehnsucht ist ein starkes gefühl.`

ich finde keine zitate mehr, die ich irgendwie gut finde, aber ich bin auch zu müde um danach zu suchen, zu müde um auch nur aufzustehen oder irgendwas zu machen. ich vermisse dich *___*

gibt vieles was man noch sagen könnte, aber das kommt nächstes mal alles noch. ich bräuchte mal dringend etwas weisheit um das hier ertragen zu können, versteht man das? ich glaub ich nicht, oder doch? naja, eurer intelligenz überlassen. bye.

weil du schwach bist

weil du scheiße bistweil du schwach bist
weil du es dir so nahe gehen lassen hast
weil du ein arschloch bist und es ja unbedingt sagen musstest
weil du ehrlich warst
weil du es verdient hast wie es jetzt ist
weil niemand es verdient dich ertragen zu müssen
wisst ihr wer dieses du ist?
ich bin's

CUT

geht's dir nun so besser? macht's dir spaß? vielleicht war's ja dumm von mir, vielleicht war's ja auch sinnlos, aber ich mache dich verantwortlich. dafür verantwortlich, dass ich geworden bin wie ich bin und so lange ich mich nicht akzeptieren kann wie es jetzt ist kann ich dir nicht verzeihen.

ich sollte, aber im moment bin ich noch zu schwach dafür wie man ja schon bemerkt hat.

CUT

muss sich immer jeder in alles einmischen? egal worum es geht. muss immer jeder seine meinung dazu sagen und es nicht einfach mal ausklingen lassen. mal die beteiligten das klären lassen. ihr versteht doch gar nichts von mir.

ich bin froh, dass alles ist wie es ist. alles wenn ich nicht so wäre. so wäre wie ich gemacht wurde, von dir. ich mag es nicht!

CUT

habe irgendwie im moment spaß dran gefunden cut zu schreiben und ne farbe auszuwählen. will nicht, dass das hier aufhört und ich wieder sms schreiben muss mit menschen die mich eh nur noch mehr runter machen, sowas ist nie leicht für alle beteiligten, aber du verstehst es nicht also mach unsere freundschaft ruhig kaputt, ist mir egal, ich brauche dich nicht. ich brauche niemanden außer eine person und wenn du sie noch einmal beleidigst wars das mit unserer freundschaft. das war das mieseste was du tun konntest.

CUT

ich bin enttäuscht von menschen, die so naiv sind wie du. ich check nicht wie man so dumm sein kann und seine augen zu machen kann vor dem was menschen tun. du verstehst doch nichts. du hast das selbst erlebt, ihn gehasst und ich tue das gleich und bin das arschloch, hm? es ist ja vlt nicht mal hass, aber du hast doch keine ahnung.
schönen tag noch an alle die mich nicht hassen.

oh, und ich schreibe anscheinend wieder wie man sieht.

letztes mal?

wenn du das nicht lies bringt es mir nichts, vielleicht fange ich irgendwann wieder an, vielleicht auch schon bald, aber ich hab das alles hier für dich geschrieben. im endeffekt ist es doch nur das was zählt? ich liebe dich. ich hasse dich. es wird mir zuviel und dann wird es einem schwarz vor augen. nimms nicht ernst. andere dinge sind wichtiger, ich hab vielleicht sogar weniger probleme als die meisten. ach schwachsinn, ich weiß auch nicht. letztes mal? das könnte ich zu vielem sagen. zu sehr vielem, aber ich denke nicht, dass ich jemals mit irgendwas aufhören kann. ich bin zu schwach. also fickt euch alle mal und lasst mich mein leben ficken, die wenigsten interessiert wirklich wies mir geht und was ich tue. ich brauche dann vielleicht doch niemanden, oder? liest du das überhaupt? was bringt der scheiß? ich hasse mich.
ich kann nicht mit dir, aber noch viel weniger ohne dich. es ist der vielleicht beschissenste spruch überhaupt, aber er ist war und nun. ende. oder?

Kapitel 4: Fernweh

Jack sitzt auf dem dach seiner neuen Behausung. Es ist Nacht, er weiß nicht wie spät es ist oder wie lange er hier schon sitzt. Vielleicht 5 minuten, vielleicht eine stunde, vielleicht drei. Naja, er liebt die Nacht. Er liebt die Kälte, den Sternenhimmel, den Mond, die Stille. Es ist so wunderschön und er hat wieder dieses fernweh. Er mag die leute bei denen er mittlerweile schon ungefähr einen monat wohnt, aber er will verdammt nochmal ganz frei sein und das war er hier noch nicht vollständig. Das Fenster hinter ihm geht auf und Amy stieg hindurch. Sie setzt sich neben ihn: "du willst schon wieder weg, oder?"
Sie nimmt seinen arm und legt ihn sich über die Schulter. "immer wenn ich in den Himmel gucke und die Flugzeuge sehe und immer wenn ich auch nur daran denke, wo ich überall sein könnte. ich will frei sein, einfach frei, nur mit dir alleine, an nichts gebunden sein, sich irgendwie durchschlagen, am morgen nicht wissen wo man nachts schläft, weißt du? es wäre soviel schöner und einfacher für mich" er küsst ihr ohr und legt seine stirn gegen ihren Kopf. Er ist so glücklich mit ihr. sie grinste: "dann komm, lass uns weiter ziehen, weiter in die nächste Stadt oder das nächste Land, einfach nur weg, okay?"
Er küsst sie. "los"
Ein paar Minuten später stehen sie wieder mit ihren gepackten koffern im freien. "schon wieder weiterziehen, ich liebe dich."
"ich liebe dich auch"
und so verlassen sie hand in hand ihre stadt.
Dave wacht am nächsten morgen als erster auf und als ihm auffällt, dass die anderen weg sind grinst er und murmelt leise: "viel glück leute"

das bild hat was, ich weiß nicht, machmal verwundert mich mein geschmack doch noch sehr :)

und jetzt eine wunderschöne gute nacht leute, ich schreib morgen englisch also wünscht mir glück ;)

Unerträglich

Vielleicht wird das hier immer mehr zum emoblog und vielleicht tut mir das ja auch nicht gut, aber ich schreibe das hier, weil es mir wichtig ist und ich erwarte nicht, dass irgendjemand das hier liest oder gut heißt, aber ich schreibe was ich möchte und wie ich möchte also wenn jemand rummeckern will soll er das gefäligst woanders tun. wollte ich nur sagen, hat ja bis jetzt auch noch niemand getan ;)

das leben ist unerträglich, eine qual. jede sekunde ist scheiße und fuckt ab. NOT! leb dochmal man, ich bin selbst nicht der beste darin, nicht in irgendwas und es gibt im moment soviel scheiße, die mich abfuckt und warum ich auf so ziemlich jede person sauer wäre normalerweise, aber nein, das wird schon, ich denke süchte halten uns alle am leben, mich ganz besonders. keep running.

ich mache das hier grade so bunt wie möglich um mich selbst fröhlich zu machen und ja ich weiß, dass manche wieder rumheulen werden und sagen, dass es arm ist das leben nur durch sowas zu ertragen, aber ich brauch das alles.

ich freue mich so auf den tag an dem ich meiner mum endlich sagen kann was ich in meiner jugend gemacht habe, sie endlich aufklären zu können und dann ihre ersraunte fresse zu sehen und ich freu mich sehr auf die nächsten tage, weil leben einfach geil ist! live each moment like your last, bitches :D

ihr macht mich alle sehr glücklich, leute :)

Fuck

wow, dass ist zu krass für mich. wenn ein moment dein leben verändert, ein paar worte, die eine tatsache dalegen, die ich nicht verkraften kann. wow. ich komme da nicht drauf klar und das werde ich wohl auch nie. es soll aufhören, der schmerz im kopf. und das blut verläuft im regen. es sind glücksmomente. es sind trauermomente. für mich ist das einfach nicht tragbar, nicht machbar. ich hasse mich, mein leben, dass was andauernd falsch gehen muss. vielleicht ist ja auch gar nichts und ich übertreibe hemmungslos, aber so wies mir im moment geht geht es nicht anders, gehts nicht. es geht nicht. gar nicht.

Depression war nie tragbar doch steht uns so gut

in manchen dingen kann man nichts tun. gegen den tod kann man nichts tun. naja, kommt drauf an. man muss sich fragen was wichtig ist.

glaubt ihr mir gings jemals schlechter? ja, morgen. weiß ich das jetzt schon? ich hab doch nie glück, was soll schon passieren? würdest du dich mögen wenn du ein anderer wärst? ich mich nicht.

und nun überleg ich mir mal schön ne ausrede um bei sport nicht mitmachen zu müssen, ich sollte mich derzeit vor niemandem umziehen.
der emoeintrag musste sein, aber ihr könnt nicht verstehen, zumindest die meisten nicht, ihr wisst nicht was mit mir ist. das was passiert kann mit mir sowas machen. macht mit mir sowas. im endeffekt vielleicht doch mehr emo als mir lieb ist. bye, psychos.

Kapitel 3: Neue Stadt - neue Leute

Drei Schatten auf einer Bank, einer sitzt offenbar auf der Lehne, die anderen beiden anscheinend daneben auf der Sitzfläche. Um drei Uhr Nachts auf einer Parkbank chillen? Amy und Jack näheren sich der bank. Die drei blickten auf: "Was wollt ihr?" fragt der mittlere.

"wir sind abgehauen von zu hause und wissen nicht wohin mit uns."
der mittlere spricht freundlich, ja fast schon fürsorglich: "Leute, warum macht ihr sowas?"
"fernweh. kennt ihr das nicht"
das mädchen sagte: "hey, wie heißt ihr eigentlich?"
"Amy und Jack und ihr?"
Nach einer halben Stunde im gespräch sitzen Amy und Jack im Kreis auf der Wiese mit Dave, Leo und Emily. Sie sind alle 17, alle von zu hause weg und leben in einer WG. Sie haben Jack und Amy angeboten sie eine weil bei uns wohnen zu lassen.
Jack war glücklich, er mag zum ersten mal in seinem leben menschen, er mag sie wirklich alle sehr gerne. erstaunlich.
ohne freunde kann halt niemand leben denkt er und schläft ,arm in arm mit amy, auf der matratze, die man ihnen auf den boden gelegt hat ruhig ein.
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tschuldigung wenn der teil der geschichte nicht so gelungen ist, aber ich bin im moment viel zu müde um was sinnvolles zu schreiben

ich will heute irgendwie mal den ganzen spasties danken, die ich so jeden tag um mich rum ertragen muss, ich liebe euch leute ;)

jetzt hab ich mal wieder lust sehr kindisch zu werden, aber manche sind nicht so, sie sind ja in unserem alter erwachsen, schwachsinn, ich liebe regen.

na, schön unglaubwürdig? zerreißt euch ruhig das maul über mich :)

ich fange an, totalen schwachsinn zu reden, ich sollte eigentlich aufhören, aber eins hab ich noch zu sagen:
ich liebe sie und ich vermisse sie, ich weiß dass ist schwer zu verstehen und wahrscheinlich werden mir die meisten von euch nichtmal glauben, aber das tut weh. ich vermisse die zeit. so sehr. ich will wenigstens und unbedingt wissen warum das passiert ist. unverständlich. dumm. naiv. ich sollte nicht denken, dass ich irgendjemandem wichtig sein kann, ich sollte aufhören damit zu reden, zu leben, mich nicht so zu verhalten wie die anderen. mich so zu verhalten wie die anderen. weiß auch nicht. will außergewöhnlich sein und vor allem weg von hier, weg von euch. will einmal glücklich sein können. was ist los mit mir?
liebe ist das schönste und schrecklichste auf der welt.

überfordert

okay, ich bin überfordert mit leben, ganz ehrlich, die schule wird mich überfordern sobald ich wieder hingehe, dass sage ich nur als erstes, weil mich das bild ein wenig daran erinnert, nicht weils auf meiner prioritätenliste ganz oben steht, dass sollte es vielleicht, aber gott nein :)

es wächst mir über den kopf alles zu klären was derzeit in meinem kopf rumschwirrt. alles was da derzeit ist, manches ist böse, zu böse.
meine eltern sind nicht gestorben, sie schlagen mich nicht, mein bester freund ist auch nicht gestorben, ich hab nichtmal ne stinknormale krankheit, die mich bald umbringen wird, aber naja, trotzdem gehts mir nicht gut, ich habe keine ernst zu nehmenden probleme, ich sollte unfassbar glücklich sein, ich meine hey, ich hab tolle freunde und bin mit dem mädchen zusammen, dass ich über alles liebe und das perfekt für mich ist, aber ich bin einfach nicht glücklich. ich denke nicht, dass das angeboren ist, ich denke nicht, dass es von geburt an so ist, ich denke man wird dazu, durch erziehung und die ersten jahre im leben, bei mir lief in der erziehung wohl schon einiges schief, meine eltern haben mich vielleicht zu wenig erzogen, vielleicht auch gar nichts, ich weiß nichts mehr über diese zeit, ehrlich nicht, dass ist nicht um ne show abzuziehen, wie das gewisse andere menschen tun, aber ich weiß nichts mehr aus meinem leben vor der 5.klasse, die jahre davor sind großteils weg, vielleicht zwei, drei sachen noch, aber pfff, wen interessierts schon?

menschen können gebrochen werden, durch dinge. pass auf was du zu anderen menschen sagst, alles was du sagst kann ihnen weh tun, alles was du tust, jeder mensch ist was einzigartiges also lasst euch nicht unter kriegen ;)
danke lillifee, für deinen blogeintrag, für das wochenende, für dich, ich hab dich lieb.

Last Resort

Scheiß Text eigentlich, weiß auch nicht.

Es gibt Dinge, die einen Menschen für immer brechen können, ist einfach so, Erinnerungen, die nie wieder aus deinem Kopf gehen, damit zu leben ist schrecklich, egal was andere sagen, ihr seid alle was besonderes, dass ist jeder Mensch also lasst euch bitte nicht fertig machen.

Menschen, die nicht wissen was du fühlst
Menschen, die das nicht interessiert
Menschen, mit denen du immer Stress hast
Menschen, denen du weh getan hast

CUT
Es gibt viele Menschen, mit denen es schwer ist zu leben. Tut mir leid, was ich getan habe. Tut mir leid, dass ich euch weh getan habe, hört auf zu leiden, bitte. ich will auch damit aufhören. ich will ein leichtes leben haben, endlich mal, nicht immer derjenige sein, der immer leidet auch wenns ihm eigentlich gut gehen müsste, aber das ist halt mein charakter, fuck

CUT
da ist immer noch das bedürfnis raus zu wollen, dringend weg hier zu wollen, weit weg von den verhassten menschen, weit weg sogar von den geliebten menschen, einfach alles packen und ab. so weit weg wie möglich.
ich liebe sie, so sehr, ich will nicht hören müssen, dass ich nachdenken soll ob es das beste für mich ist, so wie es ist ist es nicht einfach und wahrscheinlich könntest du es viel leichter haben, ich könnte es auch viel leichter haben, aber das will ich nicht, ganz und gar nicht. ich will weg mit dir, weit weg, nach alaska oder naja, wohl doch eher wohin wos wärmer ist ...

naja leute, ich liebe es einfach mal alleine zu hause zu sein, wie grade, wenn man nicht in der schule ist kann man die zeit wirklich genießen, die anderen müssen in der schule sitzen und werden gequält. mal durchs haus schreien und dann keine antwort zu bekommen, raus zu gehen wann man will, einfach mal laufen, nur laufen bis man irgendwann keine lust mehr hat und sich auf ne wiese legt oder in die sandgrube und dann zurück zu rennen. einfach für einen kurzen moment ... frei sein.

Kapitel 2: Der letzte Tag in der alten Stadt

Am nächsten Morgen wacht Jack auf, ein wenig übermüdet von letzter Nacht noch betritt er die Küche. Seine Mutter steht am Herd und drückt ein kurzes:"Morgen" heraus, sein Vater schaut nicht mal von seiner Zeitung auf. Er isst, geht ins Bad macht sich fertig und bricht auf, ein letztes mal in diese verdammte Schule. Er tut es auch nur um sie einmal noch sehen zu können, nur einmal noch. Obwohl es sehr warm war hat er einen pullover an, seine Narben gingen nun wirklich keinen was an und das neue dazu gekommen waren musste ihm nicht noch gesagt werden. Es war Schulschluss, den ganzen Tag hatte niemand mit ihm geredet außer sowas wie:"gib mir mal den Stift" oder "geh sterben, Opfer" war er für nichts zu gebrauchen. Er will endlich raus hier, so alleine fühlt sogar er sich selten. Er setzt sich möglichst alleine an die Bahn, einfach so auf den Boden, er sieht Amy, sie steht da und lacht mit den anderen, scheint sehr glücklich und unbeschwert zu sein. Er sucht ihren Blick, aber nein, gar nichts. Er ist es scheinbar nicht wert angesehen zu werden.
Die Bahn hält, Jack kommt endlich raus, er muss sie ab jetzt nie wieder sehen, wiedermal verlässt er unverabschiedet und unbermerkt die Bahn.
Jack guckt auf seinen Wecker, drei Uhr, seine Eltern schliefen schon recht lange also konnte es losg gehen. Er nimmt seinen schon gepackten Koffer und schleicht die Treppe hinunter.
"Hey Jack." ertönt eine zitternde, leise Stimme.
Jack hatte grade die Haustür zu gezogen und erschreckt sich. "Amy?"
"Ja, hey, tut mir leid, dass ich dich erschreckt hab." Sie lächelte ihn an.
"Was machst du hier?"
Sie deutete auf ihren Koffer:"Na, was denkst du, dummkopf?"
"Du kannst nicht mitkommen."
"Du kannst mir nicht sagen was ich zu tun habe, ich lass dich nicht alleine gehen. Entweder du lässt mich mitkommen oder ich werde deine Eltern wecken."
Er ging langsam auf sie zu und küsste sie. Sie lächelte ihn an und sagte leise:"Perfekt"

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CUT

und jetzt kommt wieder der normale teil, dass was ich fühle und denke, was ich diesesmal getan habe, hm ich denke dieser teil müsste schon wieder sie heißen wenn ich ihm einen namen geben müsste, aber das muss ich ja nicht also ists egal.

ich liebe sie, aber ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr.

Jeder Streit geht mir zu nahe, jeder Streit macht mich irgendwie instabiler und das will und kann ich nicht mehr lange ertragen. ich weiß aber nicht wie ichs ändern will, weil ansich gibt es nur zwei alternativen, die eine lächerlich, für die andere bin ich zu schwach. am ende eines lebens, was bleibt uns da? was ist der sinn des lebens, hm? irgendein mensch auf dieser welt kann mich doch mal verstehen, bitte, ich weiß, dass ich hilfe brauche, aber meine veränderung macht mir angst und dieses wirre zeug hier auch irgendwie. bye.